Блог 
psyhologichka
Блог psyhologichka
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 |
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить тапок.
3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
1. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты
2. Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома
3. А кофе на клавиатypy тоже виpyс пролил?
4. Демократия — это возможность самим выбирать себе рабовладельцев
5. Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был ваще никакой…
6. Скажи мне, халявщик, любимец богов…
7. Отдых — это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка
8. Все лишнее – детям
9. Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя
вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся
10. Бить челом надо исключительно в переносицу
11. Ученые, тщательно проанализировав строение тела кенгуру, пришли к выводу, что такое животное невозможно
12. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка,
нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на
улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам
13. Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему,
поневоле задумаешься — а кем же ты был изначально
14. Такой я человек — зла не помню. Приходится записывать
15. Тот, кто смеется последним… просто не врубился сразу
16. Я знаю, что я ничего не знаю, но главное, чтоб дpyгие этого не знали
17. Доктор, симулянт скончался!
18. Объявление: «Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно»
19. Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника
20. Собака — это инструмент собаковода, с помощью которого он гадит на детской площадке
Карамбола или камрак (Averrhoa carambola L.) принадлежит к семейству Кисличные (Oxalidaceae). В диком состоянии растения карамболы — это деревья с сильно разветвленной кроной или кустарники высотой 5—12 м. Встречаются в индонезийских лесах, часто произрастает в садах и парках в странах Карибского бассейна, в США, а также в странах Юго-Восточной Азии.
Карамбола предпочитает влажный тропический и субтропический климат. Может переносить непродолжительные понижения температуры, однако при незначительных заморозках растения погибают. В сухой сезон при недостаточной влажности деревья почти полностью сбрасывают себя листья. Во время цветения деревья покрываются мелкими, розовыми или пурпурно-красными цветками, которые распускаются на безлистных стеблях или ветвях.
На третий-четвертый год на деревьях появляются замечательные плоды — ягоды массой до 200 г, размером от куриного яйца до крупного апельсина (длиной 6—12 см, в диаметре 3—6 см), ярко-желтой или золотисто-желтой окраски. На плоде расположено 5 «ребер», вытянутых вдоль, что в поперечном разрезе придает ему очертания пятиконечной звезды.
Плоды имеют тонкую, нежную, почти прозрачную кожицу и водянистую мякоть (воды свыше 85%), семена яйцевидные, сплюснутые, светло-коричневые, до 1 см в длину.
Плоды с приятным ароматом, кислые и сладкие. В кислых плодах много витамина С, а также кальция, магния и фосфора. Кислый вкус обусловлен присутствием щавелевой кислоты. В основном их используются для приготовления салатов, соков, консервов, соусов, прохладительных напитков. Незрелые плоды солят и маринуют. Различают 2 формы карамболы: со сладкими и кислыми плодами. Особенно ценится карамбола с кислыми плодами, заменяющими в кулинарии плоды тамаринда. Ближайший родич карамболы — билимби.
1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12
чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : «Дa зaткнитecь вы вce идиoты !»
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe:
«Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?»
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: «A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!»
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: «Toлькo нe ceйчac, oпять, блин… вceгдa pвeт в лифтe!»
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: «Cкopeй, cкopeй, cкopeй.» 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: «Пoзднo!»
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : «Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?»
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью «Чeлoвeчecкий opгaн — гoлoвa».
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : «A, Bы — oдин из HИX!» и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : «мммм… вкycнo!»
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : «Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx.»
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : «Этo нe вaш пeйджep?»
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe «Динь-динь!»
24. Cкaжитe: «Интepecнo, a этo для чeгo?» и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : «Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo.»
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
1. Ничто так не красит женщину, как перекись водорода
2. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете
3. Как правило, здоровый образ жизни обретается вместе с болезнями
4. Назвался свечкой — полезай в жопу
5. Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
6. Сказала «нет» и головой кивнула
7. Будешь много жить — скоро состаришься
8. Сон — лучший способ борьбы с сонливостью
9. Кто не умеет получать радость от малого, тот довольствуется многим
10. Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!
11. Кто раньше встал, того и тапки
12. Одна голова хорошо, а все тело лучше
13. Место клизмы изменить нельзя
14. Девочки, фигура, это не крайняя степень истощения, а напротив — когда везде оттопыривается!
15. Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии
16. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти
17. Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла
18. Буду поздно, суп на полу, выпей
19. Теща от первого брака
20. А вы и ухом не моргнули
Китайские личи (лат. Litchi chinensis) — плодовое дерево семейства Сапиндовые, известное также как «личи» (в русском языке — только форма множественного числа), «лиджи», «лайси», «лиси», «китайская слива».
Личи — небольшой овальный плод с пупырчатой шкуркой красного цвета. Светлая желеобразная мякоть «китайской сливы» легко отделяется от кожуры и обладает освежающим сладким вкусом с небольшим винным оттенком. В центре плода располагается одно крупное семечко, напоминающее зрачок диковинного животного. Именно поэтому китайцы прозвали свой излюбленный фрукт «глазом дракона».
Первое европейское упоминание личи датируется серединой XVII века. Гонсалез де Меноза писал, что этот фрукт «напоминают сливу, которая никогда не обременяет желудок и может поедаться в огромном количестве». С лёгкой руки испанского писателя за личи прижилось название «китайской сливы». Вегетативная форма размножения гарантирует раннее плодоношение. Медленный рост. Крепкое растение. Обилие фруктов в июне — июле. Плоды используются в том числе и для производства традиционного китайского вина. По вкусу личи напоминает виноград, немного вяжет рот.
1. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один
2. Клизма! Знай свое место!
3. Рожденный ползать — ползи отсюда
4. Раньше мои волосы были сухими и
безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся
5. Ничто так не старит, как лицо
6. Рождённый ползать на голову не нагадит
7. Яйца от курицы недалеко падают
8. Скупой платит дважды, а тупой платит трижды
9. Обед в России не еда, а время дня
10. Мама, я дура? – Дура, я папа!
11. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, лежим и будем лежать!
12. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально
13. Не плюй в колодец — там никого нет
14. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения
15. Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу
16. Запутал жизнь своими извилинами
17. Мужчина, не болтайте ерундой!
18. Добро побеждает зло… Кто победил тот и добро
19. Тяжело сгонять муху курсором с монитора
20. Но зато с такой фигурой я могу быть дура дурой
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое…” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота… канарская!” Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
*******************************